Cerita Humor - Humor Koplak

Seorang pria dalam pesawat terbang tiba2 mau buang air .
Tapi tiap ia ke toilet, selalu saja terisi Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan utk menggunakan toilet wanita dgn catatan tdk boleh menekan tombol2 yg ada di toilet tsb.

Masuklah pria tadi ke dalam toilet wanita yg kosong Ternyata tombol2 itu memang ada didekat tempat tissue Ada 4 tombol dan tertulis huruf :

WW, WA, PP, ATR

Karena penasaran, pria tadi mencoba untuk menekan tombol2itu Dgn hati2 ia menekan tombol WW dan seketika air hangat menyemprot pantatnya Dalam hati ia berkata, “Oh.. rupanya tombol ini berarti WARM WATER (air hangat) untuk cebok, Wah enak ya perempuan kalau ke toilet”
Masih penasaran, lalu ia menekan tombol WA, dan seketika bertiuplah udara hangat (WARM AIR) untuk mengeringkan pantatnya yg basah. Ia berpikir, “Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dgn pelayanan seperti ini………!!”.

Lalu ia menekan tombol PP dgn sangat berhati2 sambil meng-antisipasi­ kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (POWDER PUFF) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus. 

“Oh man…… this is great…… sangat hebat pelayanan seperti ini!”, katanya dlm hati.

Dengan tidak sabar karena ingin menikmati pelayanan lainnya yg sudah ia bayangkan so pasti sangat menyenangkan karena merupakan tombol terakhir, ia segera menekan tombol “ATR”………..!!!
 
Tahu2 ia bangun tersadar di kamar rumah sakit dan ditangannya menempel selang infus..ia sangat
heran, lalu ia bertanya pada perawat yang sedang bertugas..
ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada dalam toilet wanita di pesawat.

Sang perawat kemudian menjelaskan, “Ya.. anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang
ditujukan untuk wanita.. sampai anda menekan tombol ATR yang artinya adalah AUTOMATIC TAMPON REMOVAL (Pelepas Pembalut Otomatis)..
dan anda pun pingsan karena buah zakar anda tertarik oleh alat itu……. !!!

Wakakakakakakaa­kakakak

"Terima gajih semoga sobat terhibur"

Cerita Humor : Tuhan Pemilik Semuanya

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat.
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya.
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman.
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo.
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada.
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada

Cerita Humor : Beberapa Tulisan Sticker Yang Keren !

Halo sobat AHMD..
Kali ini AHMD pengen ngasih beberapa tulisan keren dalam sticker..
Ada yang lucu, lucu banget, jorok, jorok banget..
Penasaran sama tulisan stiker yang keren ?
Yuk monggo di lihat sama-sama..

 Beberapa Tulisan Sticker Yang Keren !

* Tabah menanti
* Anda butuh waktu, kami butuh uang
* Naik gratis, turun bayar

* Bersatu di pangkalan bersaing di jalanan
* Pergi karena tugas, pulang karena beras
* Sesama kendaraan umum dilarang saling mendahului
* Besar di rantau, tua di jalan
* Demi kau dan si buah hati
* Tangis hari ini, senyum hari esok yang lebih cerah
* !!! Sekarang bayar, besok gratis !!!
* Long street of memory [sepanjang jalan kenangan]

* Cintamu tak semurni bensinku
* Cintaku berat di bensin
* Bercinta di bis berpisah di terminal
* Putus cinta sudah biasa, putus rokok merana, putus rem matilah kita

* Jangan dinikahi bila segel rusak
* Sponge dong
* Street fighter
* Mencari nafkah demi desah
* Bukan salah ibu mengandung, salah bapak nggak pake sarung
* Lupa namanya, ingat rasanya
* Enak tapi dosa
* Istri goyang suami basah
* Cinta putus, kimpoipun tak jadi
* Abang yang enak ade yang beranak

* Cintamu tak setulus cinta emak gw
* Buronan mertua
* Tak sehina yang kau duga
* Cinta ditolak dukun terbahak
* Pulang malu, tak pulang rindu

* Jagalah jandamu = jagalah jarak anda
* Ucok = uang cukup ongkos kurang
* new fear the me is 3 = nyupir demi istri
* the me anak is 3 = demi anak istri
* so fear she n think = sopir sinting
* alone by must = alon bae mas
* moe k sue fear 1/3 rong = muka supir seperti garong
* janda baru nenen = trayek juanda - ps.baru - senen
* jum at kelabu = trayek ps.jumat - pd.labu
* Ber 2 1 7 an = berdua satu tujuan
* sabar mas, ura sabar mabur.ro = sabar mas kalo ga sabar terbang aja

* e=mc2 = enjoy=makan cuma-cuma
* Kaset = kenanglah aku sebelum engkau tidur
* www. A p kt nte aj.com = www. Ape kate ente aje.com
* an 3 dis = anti gadis
* be young care rock = biang kerok
* ma2ku 1/3 dis = mamaku seperti gadis
* can’t are rock = ken arok
* thonk he love = thonk khilaf
* mer - 123 - luck = mertua galak
* ora sama bin lain = osama bin laden
* janda 1/3 dis = janda seperti gadis
* do now casino in draw war cop dki = dono kasino indro warkop dki
* man 7 jur = mantu jujur
* on any book an plumb pleasant = onani bukan pelampiasan
* ja 500 let = jago pelet
* f*ck here miss kind!!! = fakir miskin 

Cerita Humor : Tangisan Cewek

Halo Sobat Garis Pena tersayang.. udah lama ini AHMD gak jumpa sama kalian..
semoga kalian gak bosen yah buat nunggu postingan AHMD yang kadang telat update.. maaf soalnya AHMD akhir-akhir ini agak sibuk, jadi waktu buat posting hal unik agak tersita..

Okeeh langsung aja ya AHMD mau posting yang lucu-lucuan biar bisa ngilangin sedikit rasa bosan kalian soal AHMD update postingan yang kebangetan lamanya..

Check This Out !

TANGISAN CEWEK

Ga semua memang, tapi kebanyakan wanita diciptakan lebih sensitif
menangis dibanding pria. Mudah meneteskan air mata. Jika pria di saat sudah terpojok jurus terakhirnya
adalah ngeles, maka senjata terakhir wanita adalah menangis. Tapi jangan
salah, air mata wanita tidak selalu air mata yang sungguh-sungguh. Ada juga air mata sandiwara.

Air mata wanita yang beneran misalnya ketika dia sedih ditinggalin orang yang dicintai, berlinang air mata haru saat sukses meraih
impian, menangis menahan kangen, mewek galau kekasihnya selingkuh,
berurai air mata nonton film India, air mata yang tumpah waktu ngirisin
bawang, air mata karena iritasi kelilipan sepatu kopassus, dan lain-
lain.

Sementara air mata kepalsuan contohnya di saat gue lagi sibuk ngulek sambel, di belakang gue ada cewek gue diam-diam netesin Insto ke matanya, lalu menghadap ke gue dan bilang:
"Aku lagi nangis lho, Mas."
Itu air mata palsu! Tapi karena gue ga tau gue cuma terbengong
bingung. "Kenapa, Beb?"
"Nggak apa-apa..." cwek ku mengeleng lemah, menghapus air matanya pake
serbet wajan.
Begitulah seringnya cewek, udah
menitikan air mata, tapi ditanya jawabnya 'nggak apa-apa'. Padahal mungkin dalamnya hati misuh-misuh:
"Dasar cowok ga peka!"
Tapi berhubung gue kategori cowok yang pekak, gue segera mendekat Gue usap air matanya pake jari.
Gue rebahkan kepalanya di dada.
"Yowis kalo kamu ga mau cerita. Dada ini masih cukup nyaman kok untuk
menjadi penompang kamu menangis.
Mata yang indah juga perlu menangis kan, Sayang?"
Dan pekerjaan gue ngulek sambel pun jadi terhenti, berganti ngulek-
ngulek cewek gue.

Itu contoh air mata palsu wanita, yang emang susah dibedain dengan yang asli. Dilihat diraba ditrawang
juga susah terdeteksi.
Dan kebanyakan pria, ketika
menyaksikan wanitanya menangis, dia akan bingung sendiri harus berbuat
apa. Mungkin bener bahwa senjata ampuh wanita adalah air mata.
Mungkin. Soalnya gue sendiri biar lagi marah besar juga, mendadak bisa jadi luluh ketika cewek yang gue
marahin nangis, malah pengennya meluk hehehe. 

Mungkin Sobat AHMD tertarik dengan artikel Cerita Humor Lucu Sekilas Info

Cerita Humor : Kakek Dan Cucu

Halo sobat AHMD semua.. Kali ini AHMD punya sedikit cerita dewasa nih.. Tapi cerita dewasanya cerita humor..
Penasaran kan ??? kalo penasaran, yuk di simak cerita berikut ini..


- Sore itu ada seorang kakek bernama Ronaldo sedang memperhatikan cucu'nya Messi yg masih berumur 7 th bermain dihalaman depan rumah. 

Dilihat Messi sang cucu'sedang maen cacing ditanah dan berusaha untuk memasukkan cacing tersebut ke dalam lubang...

Kakek Ronaldo : "Cu' apa yg kamu lakukan dari tadi, malah buat kakek tertawa..???"
Messi : "Kenapa kek kok tertawa..?? 
Kakek Ronaldo : "Dari tadi kakek lihat kamu berusaha memasukkan cacing itu ke dalam lobang, pekerjaan yg sia2. Mana bisa kamu masukkan lagi cacing itu, diakan licin..??
Messi : "Kalau aku bisa memasukkan cacing ini lagi gimana kek?? Kakek Ronaldo : "Kakek kasih uang kamu 20rb, jika kamu bisa masukkin cacingnya lagi ke lobang,,"

Lalu Messi masuk kedalam rumah dan membuat Kakek Ronaldo heran,,?? Setelah keluar Kakek Ronaldo melihat cucunya membawa HAISPRAY (cairan untuk rambut supaya jd kaku). Tak lama Messi menyemprotkan banyak" haispray tsb ke cacing sehingga menjadi sangat kaku dan dimasukkan kembali cacing itu kedalam lobang...

Melihat peristiwa tersebut, Kakek Ronaldo malu merasa kalah, lalu..
Kakek Ronaldo : "Nich uang yg kakek janjikan, kamu emang cucu yg pinter..!!"

Dan Kakek Ronaldo lekas masuk kedalam rumah sambil membawa HAISPRAY dari tangan Messi cucunya. Messigirang minta ampun dapet rejeki nomplok..

Sekitar setengah jam Kakek Ronaldo mengahampiri Messi lagi dan langsung memberi uang 50rb. Tentu saja dia kaget..
Messi : "Lho kek, tadi aku kan udah dikasih kakek uang 20rb, kok sekarang dikasih 50rb..??? Kakek Ronaldo : "Iya yg 50rb ini dari Nenek kamu, dia sangat berterima kasih" *sambil benerin sarung*

Mungkin Sobat AHMD tertarik dengan artikel Cerita Humor Tangisan Cewek

Semoga terhibur..
Salam Bloggerhood

1. Di duga karena mengantuk, seorang supir Bis pun tertidur.

2. Survey : 95% Mahasiswi S3 Se-Indonesia di nyatakan sudah tidak perawan lagi.

3. Merasa tertipu karena telah di beri harapan palsu. Seorang wanita melaporkan mantan pacarnya ke pihak berwajib.

4. Kalah dari Obama di pemilihan Presiden AS. Romney terpaksa kembali ke liga inggris. (Rooney Kalee.)

5. Ingin rujuk bersama Dora setelah terbebas nanti, Diego rela putuskan Nikita.

6. Afika, bintang cilik iklan Oreo menolak di tawari untuk membintangi iklan Laurier Rilax Night.

7. Hj. Sulam Terkejut dan pingsan setelah mengetahui bahwa gerobak buburnya adalah Megatron. (Transformer).

8. Wadahi Anak 4L4Y, seorang Rektor bersama Dekan Fakultas, buka jurusan bahasa 4L4Y.

9. Gara-gara ketahuan poligami, Markus di cerai ke-dua Istrinya Kiki ama Lia.

10. Maraknya penjahat kelamin di kota-kota besar, Kapolri segera bentuk Densus 69.

11. 4L4Y kemungkinan akan Go International setelah memperkenalkan Kata Ciyus, Miapah, Enelan, dan masih banyak lagi.

12. Usai di tolak dan di nilai Dompetnya mengalami kritis, Seorang Jomlo membawa Dompetnya ke UGD.

13. Tak bisa menerima kenyataan koneksi internetnya "PUTUS", seorang pemuda mengajak "CLBK".

14. Survey : 99,9% WANITA di indonesia berjenis kelamin "Perempuan" pada KTP-nya.

15. Para peneliti meyakinkan, Bahwa 100% MAYAT mati tidak bernafas.

16. Salah masuk studio syuting, seorang "Sahabat Dasyat" mendadak insaf saat mendengar ceramah mamah dedeh.

17. Para peneliti telah menemukan hasil Eksperimen, ternyata HUJAN turun dari langit.

18. Survey : 99% HUJAN turun saat mendung Tiba.

19. Seorang Bocah di temukan TEWAS setelah Onani. Hal ini di sebabkan oleh pemakaian rinso kekuatan 10 tangan.

20. DORA berjanji tak mau syuting lagi. Jika diego masih di tahan dan di tetapkan sebagai tersangka.

21. Karena harganya sudah semakin mahal, para PSK tak mau lagi di sebut wanita murahan.

22. Terlalu cepat berlari, Tim lawan hentikan MESSI dengan Lampu merah.

23. Sebelum menghadapi dan membobol gawang Timor Leste, pemain Timnas terlebih dahulu berkonsultasi dengan DR.BOYKE.

24. Kurang kokoh di Lini belakang, Barcelona gunakan semen Tiga Roda.

25. Karena tidak pakai "PELAMPUNG", Matahari kini mulai " Tenggelam".

26. Karena "CAKRA" mulai sibuk manggung, Kini para ninja di serial Naruto mulai resah.

27.  Takut di tuduh KORUPSI, Seorang Balita tidak mau di suap Oleh Ibunya.

28. Tak pernah PUNYA ANAK, Seorang Pria rela di ceraikan oleh Suaminya.

29. Tak hanya kartu MERAH dan KUNING untuk menghindari terjadinya cidera, kini Wasit juga membawa kartu sehat ala Jokowi.

30. Di duga GERAM oleh sikap polisi yang hanya bisa diam melihat kecelakaan, Seorang warga langsung menendang Polisi Tidur.

Sekian dan Terima Gajih.. Bila anda Tidak Senang Dan kurang terhubur.. saya hanya bisa mengatakan "AKU RAPOPO".